Quelqu’un devrait faire un jeu sur : la saison des pluies
Les Australiens parlent de leur faune dangereuse quelque chose de féroce. Et bien sûr, Oz abrite certaines des créatures les plus meurtrières de la planète. Mais laissez-moi vous dire un secret. Ils peuvent être mortels, mais la plupart des animaux australiens ne sont pas particulièrement agressifs. La vipère de la mort fait partie des serpents les plus venimeux. Mais à moins que vous ne marchiez dessus, ils préfèrent garder leurs distances. Les araignées en entonnoir et à dos rouge peuvent infliger des morsures douloureuses et potentiellement mortelles. Mais ils ne vont pas vous rechercher activement ou vous traquer. Si vous regardez où vous marchez, vous êtes généralement assez en sécurité, même dans l’arrière-pays.
je dis ça plus Les animaux australiens ne sont pas agressifs. Mais je m’en voudrais de ne pas mentionner les pies. Les pies australiennes ressemblent à celles d’Europe et d’Amérique. Mais c’est une toute autre race. Ils sont plus gros que nos pies. Wikipédia les décrit comme “robustes”, bien qu’honnêtement, ils soient plus proches de “bruts”. Et ils ont de petits yeux dorés perçants qui bouillonnent de haine. Vous les entendrez probablement avant de les voir. Ce sont des fauvettes et, chaque jour à l’aube, elles s’assoient devant la fenêtre et vous sérénadent avec leur chant obsédant et bavard. Bien qu’ils émanent de la méchanceté 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, la plupart du temps, ils se comportent relativement bien. À l’exception de trois mois par an, pendant la « swooping season ».
C’est un joli mot, ‘swooping’. Il évoque les frères Wright, ou Superman planant à travers les nuages. Mais il n’y a rien de bien à se faire piquer par une pie. Entre août et novembre, les pies deviennent furieusement territoriales. Si vous vous trouvez à moins de 100 mètres de leurs nids, ils attaqueront. Et mon garçon, ils vont dur. Au Royaume-Uni, nous plaisantons sur les mouettes qui volent nos jetons. Les mouettes sont rien. Les pies volent directement dans l’arrière de votre tête et vous embrochent avec leurs becs pointus. Ils te picorent les oreilles. Ils vous ratissent avec leurs griffes. Et ils n’abandonnent pas. Toi volonté quittent leur territoire, ou ils volonté te battre jusqu’au bout. Ils détestent particulièrement les cyclistes. Mais tout est permis, des piétons aux motos en passant par les camions.
La plongée n’est pas non plus un événement rare. Bien que je ne fasse que des voyages périodiques en Australie pour rendre visite à des parents, j’ai été pris plusieurs fois. Et ce n’était pas dans l’arrière-pays. C’était pendant que je sortais pour acheter du lait. C’est terrifiant. Honnêtement, oubliez Amnesia et les remakes de Resident Evil. Ce est une horreur de survie. Et bon sang, ça ferait un bon jeu.
Dans un tel jeu, il peut être facile de s’imaginer en tant que personne ; peut-être un cycliste essayant de fuir le champ de tir, ou un piéton esquivant, esquivant et plongeant pour se mettre à l’abri. Ça pourrait marcher, j’en suis sûr. Mais ce n’est pas le jeu que j’envisage. Dans mon jeu, tu es devenu pie, destructeur de mondes. Ce n’est pas une douce comédie physique. Il n’y aura pas de méfait mignon, gluant et sans titre. Nixez la piste de piano, amplifiez les guitares électriques hurlantes et accélérez à plein régime sur la pédale de distorsion. C’est Hotline Miami rencontre Luftrausers, avec une commande parallèle de Mortal Kombat. Hyperviolence imbibée de sang, à la Tarantino. Carnage d’arcade. Il y aura du gore ; plumes; les griffes tranchent les artères carotides alors que vous vous inclinez, plongez et enchaînez, tuez sur tuez sur tuez.
Les choses commencent simplement. Juste des piétons. Fermez-vous, appuyez sur le bouton A et déchirez-les en deux comme le fruit dans Fruit Ninja. Au fur et à mesure que le score augmente, la difficulté augmente également. Les cyclistes sont rapides. Mais la pie est plus rapide. Et si vous le faites bien, vous pouvez les guillotiner avec votre bec. Voici venir la lutte antiparasitaire. Ils ont des filets et des échelles, mais ils sont mortels comme les autres. Bouclez, plongez et ne laissez pas tomber ce combo. Alors que le jour cède la place au crépuscule, faites venir l’armée. Les balles remplissent l’écran comme un tireur de danmaku, mais la griffe est plus puissante que le pistolet. Les chars passent. Plongez pour les moteurs. BOOM! Des hélicoptères Apache ? Tranchez les hélices et regardez-les s’effondrer.
Je ne sais pas encore comment ça se termine. Peut-être que vous volez dans l’espace et que vous descendez d’un satellite militaire. Peut-être que vous foncez sur Dieu elle-même. Je sais ceci : A l’aube, les armées de l’homme se retirent. Alors que le soleil se lève sur les eucalyptus, votre score final apparaît à l’écran. Et tout ce que vous pouvez entendre, c’est le gazouillis des pies, annonçant un nouveau jour.
(Avertissement : si vous voyagez dans n’importe quel pays, veuillez suivre les consignes de sécurité locales et traiter tous les animaux sauvages avec prudence et respect, y compris les pies.)
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