Adieu, FarmVille
Christ sur un vélo d’armement. Comme si 2020 n’avait pas déjà été un shitshow. Pas n’importe quel shitshow, mais une extravagance d’excréments qui chante et danse, un carnaval colossal d’œufs de chien puants. En fait, s’il y avait un vrai Shit Show, et qu’il impliquait toutes les conneries que tout le monde a faites en interprétant des tubes des comédies musicales, comme Shitting in the Rain, Don’t Shit on My Parade, Let Shit Go, etc., ce spectacle serait toujours merde. Et pour couronner le tout, ils ont annulé FarmVille.
Bon, soyons honnêtes : FarmVille n’est officiellement parti que le 31 décembre, mais c’est déjà oublié. Je viens de rendre visite à un ancien groupe Facebook où je traînais avec beaucoup de joueurs, à l’époque où traîner dans des groupes Facebook n’était pas réservé aux personnes âgées. C’est vrai les enfants, je suis l’un d’entre vous, regardez ma collection de groupes de drogues et de métiers à tisser.
Le groupe s’appelait “Leo’s FarmVille Syndicate”. Nous nous sommes réunis là-bas pour échanger des marchandises, former des coopératives et nous mutiler les uns les autres pour ne pas avoir arrosé les cultures ou produit suffisamment de céréales. Un meilleur nom aurait été “le goulag virtuel de Leo”.
Mourmansk, 1937
En lisant les messages maintenant, ils sont remplis d’émotions familières à tout fan de FarmVille : aspiration (« Tout le monde peut-il rejoindre ma coopérative de tomates ? Je veux vraiment un éléphant indien »), frustration (« Qu’est-ce que c’est que ce travail de riz. Je Je n’aurai jamais cet arbre !!”), la résignation (“Cette semaine, je vais surtout ramasser des abeilles et des pièces de garage”) et une envie réticente, rancunière, venimeuse et débridée (“Je suis bien jalouse du pingouin d’Ellie.” )
Mais maintenant, les tumbleweeds soufflent parmi les demandes de tulipes et les commisérations pour Tina après qu’elle ait accidentellement vendu son biplan en raison d’un clic trop zélé. Personne n’a posté dans le groupe depuis novembre 2010 – sept mois seulement après que j’ai écrit un article sur la façon dont FarmVille avait pris le contrôle de ma vie.
Oh ouais, j’étais en profondeur. J’avais oublié à quel point, en fait, jusqu’à la lecture d’un de mes anciens messages aujourd’hui. “Il me faut deux fers à cheval et cinq harnais. Aussi des biberons et des couvertures”, écrivais-je le 23 juillet 2010. La veille de mon mariage. Oui, j’étais toujours concentré sur l’administration des chevaux, à un moment où j’aurais dû me faire faire les ongles et percer un trou dans une feuille.
Il y a quelques autres messages de ma part après cela (dont un le jour de mon retour de lune de miel, obvs), mais en septembre, j’avais arrêté de poster. Jusqu’à aujourd’hui, en tout cas; J’ai décidé de marquer le décès de FarmVille avec une chanson. Pas de j’aime jusqu’à présent.
Alors qu’est-ce qui n’allait pas? Qu’est-ce qui m’a poussé, ainsi que les 84 999 999 autres personnes qui ont joué à FarmVille à son apogée, à abandonner nos cultures et à envoyer nos chevaux à l’usine de colle ? Honnêtement, je n’en ai aucune idée. J’ai eu deux enfants et j’ai survécu à une pandémie mondiale depuis lors. On ne peut pas s’attendre à ce que je me souvienne de ce qui s’est passé il y a dix ans; Je peux à peine me rappeler de quel trou sort ma pisse.
Probablement, nous sommes tombés sur une nouvelle distraction, comme le font les humains. Tout finit par vieillir, à l’exception de Declan Donnelly et de Del Boy qui tombent à travers le bar, apparemment.
Avertissement de déclenchement.
Mais je me souviens que FarmVille était une grande distraction. Je pense avec émotion à cette époque où ma page Facebook était pleine de fers à cheval et de pingouins, au lieu que les anti-masques ne voient pas l’ironie de se positionner simultanément comme All Lives Matters. Et je manque d’avoir quelque chose que je pourrais cultiver, contrôler et façonner, qui pourrait être soigneusement rangé en rangées, contrairement au chaos et à l’imprévisibilité du monde réel.
Et c’était en 2010, à l’époque où tout le monde se prélassait à l’idée même que la grande version orange d’Alan Sugar pourrait se présenter à la présidence, et quand le jour de l’Égypte ancienne arrivait à l’école, les mères n’hésitaient pas à gaspiller un rouleau de papier toilette entier sur un costume pour leur enfant.
Alors adieu, mon vieil ami. J’avais oublié combien tu comptais pour moi. Tu vas me manquer plus que je ne le pensais. Peut-être que ce dont le monde a besoin maintenant, avec l’amour, l’amour doux et une mutation du virus Corona qui fait guérir les trous du cul des racistes, les privant ainsi du pouvoir de la parole, c’est FarmVille.
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