Quelqu’un devrait créer un jeu sur : La vaisselle
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Sans me vanter, je suis probablement l’un des trois meilleurs lave-linge au monde. Premier vrai travail dans une crêperie chic au début de mon adolescence. Juste moi et un WinterHalter 2000 gardant la cuisine en activité. Je faisais des quarts de travail ridicules et je rentrais chez moi trempé, comme si j’avais survécu à quelque chose. Vraiment c’était la cuisine qui avait survécu à quelque chose – elle m’avait survécu. L’un des trois meilleurs lave-linge au monde.
La vie du KP. Plongeurs. George Orwell et les systèmes d’élimination des déchets. Tellement de potentiel ici. D’une part, il y a un riche filon de stratégie qui traverse le lave-vaisselle. Charger la machine – c’est une affaire délicate ! Surtout quand vous avez affaire à des quantités industrielles de choses à nettoyer, et surtout quand vous avez affaire à des choses qui ont été brûlées pendant la cuisson. Le fromage, une fois brûlé, peut devenir une toute autre chose que le fromage amical qui traîne dans votre réfrigérateur. J’ai une coupure sur le côté de ma paume qui a l’air vraiment méchante. C’est vraiment méchant ! Couteau? Les gens vont demander. Verre brisé? Non monsieur. Cette coupe provient d’un morceau de fromage, qui avait été soufflé jusqu’à ce qu’il soit cassant et tranchant. Je m’évanouis un peu pour y penser. Penser à ce jour !
Mais la stratégie et le danger ne sont qu’une partie de ce qui rend la vaisselle fascinante. Idem le fait que les lave-vaisselle, comme Samurai ou autre, aiment vivre selon un code. Nous ne sommes pas ostentatoires. Nous ne sommes certainement pas très bien payés. Mais il y a de bons lave-vaisselle et de mauvais lave-vaisselle, et les bons lave-vaisselle prennent un certain plaisir quant à ce qu’ils peuvent faire avec l’éclat d’un verre à vin. Les bons lave-vaisselle savent quelles parties d’une théière recueillent les taches de tanin qui manquent à la plupart des gens – le bec et sous le bec où il y a souvent une crête ornementale. (Aussi un petit point amusant tout en haut de la poignée.) Les bons lave-vaisselle savent que les mauvais restaurants peuvent être repérés non pas par ce qu’il y a dans l’assiette, mais par ce qui reste en croûte en dessous.
Sérieusement. Parlons des casseroles et des poêles. Plus je pense à ma carrière de lave-vaisselle, plus je pense aux casseroles et aux poêles. Les assiettes et les soucoupes ne sont que des assiettes et des soucoupes. Nettoyez-les, ne les laissez pas tomber, empilez-les quelque part qu’un chef peut y accéder. Ce ne sont pas des bêtes complexes. Idem couverts. Idem – une fois dans la zone – la verrerie. Une serviette pour le sécher, une autre pour le polir. Nous n’avons pas besoin d’avoir le MIT au téléphone pour ce genre de choses.
Mais casseroles et poêles. Les casseroles et les poêles ont une vie intérieure. Ce sont des superstars de la cuisine mais ce sont aussi des enfants gâtés – les meilleurs d’entre eux ont besoin d’être parents.
Prenez des fontes. L’autre jour, Chris Tapsell a suggéré que posséder une poêle en fonte faisait de vous une secte. Coupable tel qu’inculpé. Les fontes ont besoin de beaucoup de parents. Vous devez les assaisonner, les cuire et les éloigner des lave-vaisselle de peur de gâcher ce revêtement qui s’accumule au fil du temps en une redoutable surface antiadhésive. Les patines ! Il y a des poêlons en fonte qui sont dans les familles depuis plus de cent ans, chaque plat cuisiné faisant partie d’une lignée, une sorte de chimie de l’histoire qui me rappelle un peu l’équivalent culinaire de cet effrayant ADN mitochondrial truc. D’une certaine manière, ce genre de choses n’est pas dégoûtant. C’est de là que nous venons !
Les poêles ne sont que la pointe de cela cependant. J’ai acheté un wok l’autre jour. Mon premier, j’ai honte de le dire. Et je suis ravi de voir à quel point un wok exige de la parentalité. Vous l’obtenez tout brillant et propre du magasin, et alors ? Ensuite, il faut lui donner un type de ferrage très spécifique. Vous devez le fil de laine pour enlever le revêtement antirouille. Ensuite, vous devez le brûler jusqu’à ce qu’il prenne la couleur d’une de ces flaques d’essence que vous voyez dans la rue près des ateliers de réparation. ENSUITE, vous devez l’huiler et le brûler à nouveau. Alors c’est prêt. Ne demandez même pas comment vous le nettoyez. (En fait, j’ai lu des conseils d’assaisonnement qui vont bien au-delà de ce que je viens d’expliquer. Certains sont assez extrêmes.)
Les meilleures casseroles et poêles ont des histoires. Ma belle-mère a une marmite que j’aimerais bien voler. C’est carré, ce qui est assez étrange, et c’est extrêmement lourd. Il a un couvercle avec lequel vous pourriez tuer quelqu’un. Quoi qu’il en soit, voici ce qui s’est passé : pendant la guerre, un bombardier s’est écrasé près d’un village, et les gens du village sont sortis en courant et ont dépouillé le bombardier de la ferraille, et une partie de la ferraille est devenue le pot de ma belle-mère. Si ce n’est pas le genre de détail qui enrichirait un jeu vidéo, je ne sais pas ce que c’est. Je ne sais pas ce qui est arrivé au pilote et à l’équipage.
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