Tous les starters Pokémon, classés par génération
Il est temps que nous vous confiions un secret : Pokémon, ce n’est pas vraiment notre truc. Bien sûr, nous avons grandi avec Ash et Red monopolisant respectivement nos écrans de télévision et de GameBoy. Mais il ne fallut pas longtemps avant que l’attrait d’autres mondes de jeux vidéo nous éloigne de la route de Viridian City. Cela fait-il de nous le pire choix pour classer chaque partant ? Probablement. C’est dommage, car c’est le 25e anniversaire de la série et nous le faisons quand même ! Regardez de cette façon, vous obtenez une vue objective – entièrement basée sur l’apparence. Pas le temps d’attraper ces fourches car nous sommes déjà partis !
Chaque démarreur Pokemon, classé par génération
9. Grookey/Scorbunny/Sobble
© La société Pokémon
Regardez ce lot désolé. Sword and Shield a eu sa juste part de problèmes, mais nous estimons que tout a commencé avec ce groupe terne de ballons vivants. Finis les dessins anguleux et animaliers des débutants passés, remplacés à la place par des têtes de goutte «mignonnes» au-dessus de corps vaguement humanoïdes.
Vous pouvez presque sentir à quel point ils se traduisent facilement en marchandises bobblehead à des prix exorbitants, qui rempliront bientôt les étagères des centres Pokemon du monde entier. Nous ferons une concession, et c’est que Grookey a d’excellentes évolutions. La conception de Sobble, cependant, nous amène à nous demander si quelqu’un de la société Pokemon a déjà vu un triton auparavant.
8. Turtwig/Chimchar/Piplup
© La société Pokémon
Savez-vous ce qui est pire qu’un singe qui vous jette du caca ? Un singe jetant de la bouse c’est sur le feu. Pourtant, nous voici avec Chimchar, un simien arborant un arrière brûlé. L’œuvre d’art officielle le fait même revenir là-bas comme s’il savait exactement ce qui va se passer lorsque la caméra est éteinte. Ayez de la classe, Pokémon.
Turtwig est assez gentil, mais ses évolutions ressemblent à quelqu’un à court d’idées et a giflé à la hâte Blastoise et Venusaur ensemble. Et enfin, Piplup. Vous pouvez monter dans le joli train de pingouins autant que vous voulez, mon pote, mais il est clair que c’est là que les conceptions de démarrage ont commencé à descendre – il suffit de regarder ce dôme arrondi et indistinct. Suivant s’il-vous-plaît!
7. Snivy/Tepig/Oshawott
©Nintendo
Nous sommes absolument l’équipe Tepig. De ce starter snoutish jusqu’au gros Emboar est une chaîne de qualité de Pokemon porky. Un coup d’œil sur le côté, cependant, et, oh là là. Snivy a probablement le visage le plus percutant de Pokemon. L’évolution finale de Serperior lui a valu le droit de dominer les autres. Mais en tant que démarreur de mauvaise herbe, Snivy n’a pas sa place en regardant de côté sous un tel angle.
Nous sommes presque sûrs qu’Oshawott était censé être une sorte de loutre avant, vraisemblablement, que quelqu’un l’ait laissé tomber dans un seau de maquillage de clown. Les choses ne s’améliorent pas non plus sur la ligne d’évolution. Samurott n’a même pas de sens cohérent dans sa phase finale, passant soudainement d’un dessin animé ovoïde à une menace féroce et moustachu.
6. Chespin/Fennekin/Froakie
© La société Pokémon
Bon, maintenant nous commençons à passer à la vitesse supérieure. Fennekin peut souffrir un peu du syndrome de la tête géante, mais c’est un lot décent dans l’ensemble. Nous sommes de grands fans des oreilles gigantesques du petit renard, qui restent un passage obligé dans ses deux évolutions. Froakie est clairement une grenouille (notez ici, Sobble) et évolue vers l’un des types d’eau les plus populaires à Greninja.
Chespin tombe dans les problèmes de forme générique des autres débutants, mais nous sommes plus que disposés à laisser passer cela pour obtenir une série complète de pokemon autour de l’humble châtaignier. L’enfant du milieu Quilladin est peut-être l’un des designs les plus drôles de la série, ressemblant à l’enfant d’amour impie de Gengar, Pinnochio et Avatar: Aang du dernier maître de l’air.
5. Treecko/Torchic/Mudkip
© La société Pokémon
Treecko de la génération 3 obtient tout ce que Snivy et Sobble ne font pas. Ce petit lézard classe est bien défini et a un style bien défini. Surtout, il est également entièrement distinct de ses collègues partants. Mudkip est un peu trop mou sur les bords à notre goût, mais son expression déterminée ressemble aux chiens les plus petits et pourtant les plus joyeux du monde. Aussi petit soit-il, Mudkip est convaincu qu’il pourrait affronter un Gyarados. Nous respectons cela.
Enfin, nous arrivons à Torchic. La pure audace d’un poulet Pokemon qui s’allume en feu est quelque chose que nous pouvons comprendre. Lorsque la créature trapue ressemble même à une pépite digestible, nous n’avons absolument aucune idée de la façon dont cette espèce a survécu dans la nature sauvage de Hoenn. Bon pour vous, Torchic, évitez tout ketchup jusqu’à ce que vous ayez évolué.
4. Rowlet/Litten/Popplio
© La société Pokémon
Quelle bouffée d’air frais Gen 7 était. Popplio a reçu beaucoup de haine lors de la sortie de Pokemon Sun & Moon parce qu’Internet (à juste titre) n’a aucun respect pour les clowns de cirque. Mais alors que ce sceau souriant méritait plus d’amour qu’il n’en a eu, ce sont les étoiles jumelles de Litten et Rowlet qui scellent vraiment la haute place de la Génération.
Un chaton sardonique n’allait jamais décevoir, et pour une fois nous avons été bénis avec une évolution qui est allée ailleurs que le feu/combat. En traversant, une image de Rowlet devrait être placée sous la définition du dictionnaire de “birb”. Le nœud papillon est une belle touche et bien qu’il traverse une phase d’adolescence smarmy en tant que Dartrix, il finit par déployer ses ailes dans le glorieux Decidueye, qui n’aurait pas l’air déplacé dans Assassin’s Creed.
3. Chikorita/Cyndaquil/Totodile
© La société Pokémon
Les crocodiles et les alligators sont réputés pour être terrifiants dans les documentaires sur la nature et dans nos cauchemars récurrents. Totodile est donc un pionnier pour être l’un des mordeurs à pleines dents les plus adorables que nous ayons jamais vus. Bien sûr, nous ne laisserions jamais sa bouche massive et ses millions de dents scintillantes s’approcher de nos Pokepals de la taille d’une bouchée, mais avec une telle énergie pure, ses mâchoires sont fermement serrées sur notre cœur.
Cyndaquil offre également un design unique et une combinaison d’éléments auxquels vous ne vous attendriez pas, ce qui le rend d’autant plus mémorable. Chikorita est de loin le plus faible et le plus bizarre de l’équipe – sérieusement, qu’est-ce qui se passe avec sa tête ? – mais nous devons admirer l’engagement de Nintendo à simplement augmenter ce type d’herbe de dino-cheval bizarre à chaque évolution.
2. Pikachu
© La société Pokémon
Se faufilant pour donner une secousse astucieuse dans le dos de la compétition, c’est la mascotte Poke préférée de tout le monde, Pikachu. Le rongeur le plus reconnaissable au monde (mange-le, Mickey) est un brillant compagnon dans Pokémon Jaune et l’une des premières créatures à nous laisser rêver d’un copain aventurier permanent à nos côtés. Il n’y a pas grand-chose de plus à dire ici, qu’il s’agisse d’un look plus moderne et élégant ou de ses racines rétro rondes, nous aimons Pikachu sous toutes ses formes.
1. Bulbizarre/Salamandre/Carapuce
© La société Pokémon
Nous ne pouvions pas mettre fin aux choses ailleurs qu’aux JO ; Ce sont les meilleurs des meilleurs. Charmander et ses évolutions ont peut-être volé la vedette, mais il est difficile de nier qu’il s’agissait d’une collection en or à tous points de vue. Charmander est à la hauteur de la première moitié de son nom, et les exploits de Squirtle en matière de rotation de coquillages ont conduit à la glorieuse équipe de squirtle de la série télévisée. Même le démarreur de type herbe – si souvent décrié dans les jeux ultérieurs – nous a livré une beauté bulbeuse qui n’a pas peur d’évoluer dans des directions monstrueuses.
Dans le jeu qui a tout déclenché, votre choix de starter a été un moment déterminant. Le fait que des disputes aient encore lieu aujourd’hui sur le choix de Pokémon Rouge et Bleu comme premier choix démontre la qualité inoubliable de ces monstres de trois minutes.
Prêt à commencer à nous crier dessus ? Vous pouvez trouver l’espace idéal pour le faire dans la section des commentaires ci-dessous. S’il vous plaît, ne mentionnez pas les MT, car nous ne savons vraiment pas ce qu’elles sont.
Henry Stenhouse purge une peine éternelle en tant que rédacteur en chef adjoint d’AllGamers. Il a passé sa jeunesse à étudier les lois de la physique, allant même jusqu’à terminer un doctorat sur le sujet avant que le journalisme de jeux vidéo ne lui vole son âme. Avouez votre amour pour Super Smash Bros. par e-mail à henry.stenhouse@allgamers.com, ou attrapez-le sur Twitter.
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