Classement des Teenage Mutant Ninja Turtles de Bogus à Bodacious
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Cowabunga, booyakasha et mamelons de St Pierre !
Ce ne sont là que quelques-unes des phrases étroitement associées aux Teenage Mutant Ninja Turtles, et chacune d’entre elles peut très bien être beuglée à tue-tête en 2021, avec le beat-em-up de style rétro Shredder’s Revenge maintenant sur le horizon.
Conformément au penchant de la franchise pour l’allitération, cela promet du plaisir à lancer des pieds, et nous avons hâte de nous salir les mains et juste un peu de vert. Certains disent que c’est la lèpre qui parle, mais si tous nos doigts sauf trois tombent, nous aurons l’air encore plus authentiques. Prime!
Longtemps depuis qu’Eastman et Laird ont griffonné pour la première fois un quatuor de tortues incognito une nuit fatidique au milieu des années 80, les fans se sont disputés pour savoir qui déclarer le reptile le plus génial de tous. Si l’on devait biaiser milquetoast, vous pourriez supposer qu’ils sont tous aussi fantastiques, et franchement, leurs personnalités vibrantes sont exactement ce qui a maintenu cette franchise si populaire pendant des décennies.
Alack, alack… Ce n’est pas comme ça que les classements fonctionnent, et donc, un sous-ensemble du fandom repartira déçu, comme tant de mes dates malheureuses de Tinder. Si vous n’êtes pas d’accord avec cette liste, n’hésitez pas à vous exprimer avec fureur dans les commentaires. Votre vitriol nourrit l’âme de Leatherhead, je vous le garantis !
8. Kirby
Classement des tortues ninja
Oh, vous pensiez que nous commencerions par les visages familiers, n’est-ce pas ? Bien sûr que non, idiot de saucisse. J’ai dû gonfler le mot compter par des moyens beaucoup plus néfastes.
Kirby, si vous n’êtes pas familier, était la tortue supplémentaire qui n’a jamais dépassé l’étape de planification d’un quatrième film d’action en direct provisoire dans les années 90. Brandissant les doigts et les orteils en excès (quel monstre), il sort comme un pouce endolori de l’art conceptuel seul.
Nommée d’après le célèbre artiste de bande dessinée Jack Kirby, cette tortue a secoué un bandana blanc et son arme de choix était un ensemble de couteaux. Aucun de ceux-ci n’est conforme à l’image de marque établie, et cela ressemble à l’enfant malodorant que personne ne voulait inviter à la fête des Tortues Ninja, qui n’était pas au courant du thème et se met à pleurer.
La mère de Kirby se dirige ensuite vers la cuisine, sort une paire de couteaux à découper, indique qu’il est la cinquième tortue et la plus spéciale, avant d’exiger que les autres enfants jouent avec lui immédiatement. Cela se termine de manière terrifiante et déchirante, et un malheureux cosplayeur de Bebop perd un œil.
Le pouvoir de la tortue, en effet. Baisse les couteaux, Kirb !
7. Vénus de Milo
Classement des tortues ninja
Le fléau des fans de Turtle dans le monde entier. La fin des années 90 était l’adolescence de l’empire défaillant, et c’était tout aussi gênant et désagréable que la puberté dans la vie réelle.
Pour résumer tout ce qui ne va pas avec la Vénus de Milo, il suffit de rappeler aux gens qu’elle est la Tortue aux seins, et c’est une phrase qui ne devrait jamais échapper aux limites d’une convention furry. Je pense qu’elle serait plus écailleuse, mais maintenant nous discutons de la sémantique thérienne.
En toute honnêteté, Venus de Milo (alias Mei Pieh Chi) n’était pas vraiment un si mauvais personnage, fondamentalement; elle vient de faire surface lors de la série fustigée Next Mutation. Les marionnettes étaient caoutchouteuses, l’écriture était grinçante, et au lieu de donner à cette guerrière chinoise un style de combat unique comme point de différence, ils ont décidé qu’elle était une Shinobi.
D’une certaine manière, cela s’est traduit par… un ninja avec de la magie ? C’est toutes sortes d’appropriation, et je n’aime pas ça.
Son existence même a été en grande partie effacée de force de nos mémoires, et elle n’apparaît dans la discussion communautaire que comme une sorte de boogeyman. Son livre le plus précieux est Winnie l’ourson, au cas où vous seriez curieux, et oui c’est canon.
6. Barre oblique
Classement des tortues ninja
Je sais je sais. Slash n’est pas une Teenage Mutant Ninja Turtle.
Au contraire, il n’est que la moitié de ces choses – ni adolescent ni ninja – et par conséquent, seulement 50% se sont qualifiés pour cette liste. Dans la loi de la probabilité totale, c’est juste assez pour qu’il fasse partie de la conversation. De plus, Venus de Milo n’était pas non plus un ninja mais un Shinobi, et dans la tradition des Tortues Ninja, c’est inexplicablement différent.
Techniques dans tous les domaines, je voulais juste parler du boss le plus ennuyeux de Turtles in Time. Plus brutal que ses contemporains décontractés, big boi Slash est un barbare simple d’esprit qui oscille sur la pointe des pieds entre les forces de la lumière et de l’obscurité.
Ses incitations dépendent principalement de l’itération à laquelle vous faites référence, sa motivation la plus tristement célèbre étant son palmier en plastique bien-aimé, Binky. J’étais sur le point de dire que vous ne pouvez pas inventer ce genre de choses, mais je suppose que Mirage l’a fait, il était une fois, sinon nous n’aurions pas cette discussion.
5. Jennika
Classement des tortues ninja
Si vous n’aviez pas suivi la fortune des bandes dessinées Turtles au fil des ans – humble roturier, ne tachez pas les pages de mes tomes avec vos pattes plébéiennes grasses – vous pourriez regarder la couverture des derniers numéros d’IDW avec un regard perplexe .
Il y a Leonardo, oui, on le connaît… Et Mikey et Don aussi… Il y a Raph, il a du sens… et pourtant, est-ce que mes yeux me trompent ? Y a-t-il une mystérieuse Tortue Ninja superflue qui côtoie mes héros verdoyants bien-aimés ? Une erreur d’impression quelconque ou l’effet indéchiffrable d’images rémanentes ? Suis-je sous acide et je n’étais tout simplement pas au courant ?
Pas d’ami! Voici Jennika, un ancien membre du Foot Clan devenu terrapin et fondamentalement tout ce que la pauvre vieille Vénus de Milo n’était pas. Présentée des années plus tôt en tant qu’alliée humaine, la transformation éventuelle de Jennika a permis à son intégration dans le groupe de se sentir organique et bienvenue. C’était bien loin du “hé les gars, je suis là aussi, j’ai des sorts alors soyons meilleurs amis!”
En tant que petit dernier du quartier, nous n’avons pas encore beaucoup de matériel sur lequel puiser pour Jenny. Jusqu’ici, tout va bien, cependant, et nous avons hâte de voir si elle infiltre d’autres médiums au-delà de son territoire d’IDW.
4. Michel-Ange
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Peu importe qui nous avions au n ° 4, nous devions attirer l’ire de 25% de Turtledom. Hé, dois-je vous rappeler que c’est celui dont le nom a été mal orthographié pendant les quinze premières années de son existence ?
Michel-Ange est le soulagement comique, le bouffon décalé, le [pleasant adjective] [endearing noun] des Tortues Ninja, et ceux qui ne prennent pas la peine d’explorer plus loin pourraient facilement le rejeter comme ça et rien de plus. Il est également quelque peu fragile et a eu de nombreuses intrigues touchantes impliquant sa croissance hésitante et sa maturité naissante.
Le problème, bien sûr, est qu’il n’y a qu’un nombre limité d’heures de temps d’antenne à parcourir, et en tant que tel, MC Mikey a rarement la chance de briller dans des films au-delà de quelques wisecracks ici et là.
Comme le dit l’adage, “les vrais savent”, et quiconque a feuilleté les pages du matériel source découvrira un personnage riche et relatable qui a plus pour lui qu’un beurk ou deux.
Il perd des points pour avoir été regroupé avec le nunchaku comme arme. Son look stylé sied assez bien à sa personnalité, et pourtant historiquement, il se voulait avant tout un outil d’entraînement pour améliorer les réflexes, et avant cela, un moyen de battre le riz.
Un peu ignoble, non ? Au moins, il arrive à s’appeler un nunchakuka, la désignation apparente de celui qui pratique l’arme. Cela ressemble aussi à une race de chien chère.
3. Léonard
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Controverse! Le commandant de l’escadron arrache le bronze, et si vous écoutez assez attentivement, vous pouvez entendre un cri d’agonie provenant de la vague direction de Cam Clarke. Que quelqu’un donne un chouchou à cet homme !
Leonardo est potentiellement le plus tragique de toutes les tortues ninja, rempli d’un sens du devoir qui a été endoctriné en lui depuis qu’il était à hauteur de genou. Son attitude vertueuse et courageuse fait de lui un leader naturel, mais c’est ce qu’il y a en dessous qui nous tient captivés.
Parfois, il peut être quelque chose d’un nebbish, doutant de ses propres capacités de prise de décision et plongeant dans l’agonie s’il faisait le mauvais appel. Il est également sujet à l’obsession, se fixant sur un obstacle et poursuivant obstinément la victoire à tout prix.
Tout cela pour dire que son écheveau de perfection extérieure masque sa myriade de défauts et crée une juxtaposition convaincante avec votre héros standard et stoïque. Ses lames de katana sont une arme aussi emblématique que toutes celles que vous pourriez choisir, et il en porte deux avec toute l’extase exquise de quelqu’un tenant deux bières à la fois.
En Australie, ils se réfèrent à cela comme un double stationnement. Aux États-Unis, on appelle ça le double fisting. Pour des raisons évidentes, vous ne devriez jamais prononcer ce dernier à quelqu’un qui ne connaît pas le lexique nord-américain.
2. Donatello
Classement des tortues ninja
Vous ne pouvez pas simplement classer Donatello au-dessus du chef des maudites Tortues Ninja et vous attendre à vous en sortir sans une longue série de questions. En fait, je pense que c’est littéralement illégal dans l’Oregon.
Donnie fait appel aux plus distingués d’entre nous. Peut-être ceux qui préfèrent rester entre eux et réduire leurs passe-temps plutôt que de s’engager dans la camaraderie. Il est le brainiac résident, expérimentant fréquemment une sorte de gadget ou de bidule, et en ce sens, il est probablement la tortue la plus indispensable de toutes.
Pensez-y. Vous avez un problème à résoudre ? Leonardo méditera probablement pendant un moment, réfléchissant à une solution, seulement pour que Raphaël intervienne et la brise en deux. Mikey pourrait tout simplement le dévorer. Aucune de ces solutions n’est pratique, surtout si le problème est un robinet qui fuit ou un enfant qui braille.
Donnie est un effectuateur, évitant les projecteurs et “faisant des machines” avec aplomb. Son bâton de flèche déjanté n’est peut-être pas l’arme la plus flashy, mais sa portée est inégalée. Se faire baiser sur la caboche est sûr de laisser une grosse masse désagréable et / ou des restes gluants concaves.
C’est aussi lui qui a initialement tué le Shredder, ce qui lui donne des points de brownie ultimes.
1. Raphaël
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Il est cool mais grossier, et non, les paroles n’ont jamais dit qu’il était grossier – pourquoi les gens continuent-ils d’insister là-dessus ? Arrêt. Obtenir de l’aide.
Tout comme Wolverine de Marvel, Raphael n’était pas destiné à jouer le rôle principal, et pourtant, c’est là qu’il se retrouve encore et encore. C’est un guerrier érémitique fascinant qui est constamment en désaccord avec lui-même. Rempli de rage et de fanfaronnade, son tempérament crée toutes sortes de dynamiques intéressantes entre amis et ennemis.
Par la suite, la première moitié du film TMNT de 1990 a été principalement consacrée au développement de son personnage, au point où la piste thématique l’a proclamé à tort “le chef du groupe”. Rassemblez vos conneries, Partners in Kryme, vous désinformez toute une génération de cinéphiles avides.
Et bien sûr, nous serions négligents de ne pas mentionner la paire de sai de Raph (principalement parce que nous avons dévidé pratiquement toutes les autres armes jusqu’à présent) ; connu pour sa capacité à casser la lame et lui permettant de se rapprocher de ses ennemis. Parfait pour un coup de coude suivi ou un regard sévère de désapprobation.
L’étendue des histoires couvrant ce champion en difficulté a été considérable, qu’il se heurte à Casey Jones ou qu’il ait la moitié de son visage fondu. C’est tout un contenu enivrant, et en plus, amusant pour toute la famille ! Un chaleureux daaaaaaamn à la plus grande tortue de toutes.
Qui est en tête de liste ? Pensez que Venus de Milo devrait avoir de l’amour, ou êtes-vous plutôt Jennika stan? Peut-être opterez-vous pour Zach, Maître Tortue Ninja et le Fléau des Malfaiteurs, auquel cas, s’il vous plaît, partez immédiatement, vous vous embarrassez.
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